第三百章 人生有很多艰辛

 如果小时候不够快乐，那长大了只不过会更不快乐，成长是一种烦恼。所以与其给小孩子灌输一种童话，让他们长大以后失望，倒不如过早点让他们明白生活的艰辛，这样他也可以有准备去面对那些失望。面对人生的艰辛。


 其实说到这儿的时候，我想说一些题外话，那就是关于我写这件事。我是从三年前开始写的。因为在学校的时候。我的作文是班里最好的，经常会被老师当作范文来读。


 我自认为自己有写作的天赋，天生对文字有一种独特的感觉。可以熟练的驾驭它们，我觉得这是一种自己可以掌握的技能，也是上天赐予的一种赏赐。


 其实很多时候我不觉得自己有什么长处。也不觉得自己有什么过人之处。因为很多的都是上天赐予的，也是祖师爷肯给饭吃，所以才会有这样的技能，所以不管以后如何。我都会一用一种谦卑的心来面对。只是我不想浪费这样的一个才能而已。所谓的才能吧。


 曹雪芹说过一句话，她在红楼梦里说的“老天再不虚赋人性情”。也就是说，老天不会平白无故的赋予一个人的性情，其实准确的说就是和李白所说的“天生我材必有用”，他的豁达和那对人生的理解是我们所望尘莫及的，其实对我来说，只是不想浪费这样的一个才能。


 我家是在农村，并不发达，祖祖辈辈都靠村里的煤矿生活，我记得那时候我爸在煤矿上班，一个月的工资才六百块钱，基本上只够家里面的日常开销，几乎存不下什么钱。


 而且对于农村那种家庭来说，只有我爸才会工作，而我妈，一般都在家里做家庭主妇，在我毕业之后，我爸就让我到煤矿上上班，虽然不是到坑里面没有什么危险，但我知道我有做别的事情的能力，我不甘于做一个煤矿工人。


 看着他们每天穿着脏兮兮的衣服，灰头土脸，像非洲人似的从坑里面走出来的一瞬间，我就决定了，我一辈子都不会做这个事。


 当然说这话不是看不起他们，只是我觉得自己有别的才能，如果没有的话我也就认了，但心里面总是有一些蠢蠢欲动的想法，想要做自己喜欢做的事，想要写，靠自己的文字来取悦读者，说出自己的想法。


 从那一刻起，我就做了这样的决定，写来生活。但是当我和我爸说了之后，他几乎把我骂了一个半死，我觉得那一刻我的心真的是犹如刀割一样的难受，也许在我爸的眼里面，我就只配在一个工厂里面上班，在煤矿上班，做一辈子的农村的劳力。


 其实我也能理解他的想法，但我知道，没有谁比自己更了解自己的，我知道自己能做别的，所以在某一刻，我离开了家，我清楚的记得那天，我只带了三十块钱，只够到北京的车费。


 那时候的火车票并不是太贵，从我们老家到北京也就只有二十多块钱的车票钱，我没有和我爸说，我知道如果我和他说了，他会骂我一顿，然后不让我出去，会把我送到煤矿上去，所以我走的时候只跟我妈说了。


 她在农村只是一个家庭主妇，她把她身上的零钱都给了我，然后对我说：“一定要做出成绩来让你爸看看，这样他就不会骂你了，也不会让你去煤矿上上班，他会听从你的看法。


 这个社会就是如此，只要你成功了，或者说所谓的成功，只要有钱了，就可以拥有话语权，就可以说出的任何话都是对的。”


 母亲和我说了这些我就离开了。我离开家的那一刻，我就决定，如果做出什么成绩来的话，我不会回去，因为面对一个无知的未来，和到村里面的煤矿上上班，我坚决的选择了前者。


 我那天坐着公共汽车到了火车站，然后买了到北京的票，一直以为城市里面和农村差不多，其实在农村的时候，即使身上一分钱都没有，也可以过一个月或者半年都没有问题，因为农村到处都是吃的，粮食很多，回来家里面都有饭。


 而真正到了大城市的时候，我才觉得是那么的反差和孤立无援。当到了北京，看着周围新鲜的一切事物，都是我从来没见过，那么宽的马路，那么高的高楼大厦，我心里暗想，既然我决定要做一个能做自己喜欢的事的人，做一个自由职业者。


 不进入那种所谓的集体，那么我就要付出一些代价，但是我没有想到代价对我来说确实让人记忆深刻。


 我记得刚到了北京，身上的几十块钱在维持了几天，也只不过是买了一些饭而已，然而那时候在北京住一晚需要一百块钱，对我来说简直是一种奢侈，所以到了晚上我就随便找一个地方住下来。


 我走的时候是深秋，那时候天已经渐渐冷了，直到在北京待了十天之后，第一场雪下了下来，整个城市都变得特别的冰冷，而我有一顿没一顿的度过了十天。


 我想找一个稳定的工作先把温饱解决了，但是在这个城市，其实找工作并没有那么容易，在北京的街头看那些广告就会知道，那里的广告有一半都是假的。虽然第一次来北京，但是这一点辨别能力还是有的，有的会说一个月工资上万，一个月工资五六千，其实根本不可能，去了之后恐怕连裤衩都被骗的剩不下。


 就这样，我一个人在北京身无分文，甚至是买一个早点的钱都没有，但我从来没有给家里面打过电话，我不想让我母亲担心，也不想让我爸嘲笑我，我知道我找一个电话给我爸打一个，他就会打钱过来让我吃一顿饱饭，但是我没有。


 我心里知道，如果我打了电话，我爸就会找我回去，所以我不打。我记得一天晚上，北京的冬天特别的冷，而我却穿着秋天的衣服，很单薄，到了晚上的时候，尤其特别的冷。


 我来到了公园里待着，到了一个公园的厕所，里面很暖和，因为有暖气，我心想今天晚上可以在这里面待一个晚上，可以睡个好觉了，因为连着几天在这冰冻的晚上，都没有睡一个好觉。


 而正当我坐在地上准备睡觉的时候，准备在这个温暖的环境里面待一晚上的时候，厕所的管理员大叔走了进来，然后把我赶出去了，我从那个温暖的地方走了出来，寒风一下吹了过来，我感觉我全身都在发抖，被寒风吹的透心凉的那个晚上，我第一次觉得孤独，无助。


 就这样，我在寒风中又待了一个晚上。其实那时候，我甚至很害怕，我觉得自己离死亡特别的近，我甚至在想，我会不会就这样在北京的夜晚冻死了，也是因为这样的一个害怕，我才不停的走，因为我听人说过只要不停的动，就会自己产生热量，不至于被冻死，所以那天晚上我也不知道走了多远，寒风吹在脸上特别的刺骨。


 其实最难受的不是那种刺骨的冷，而是那种风吹进肚子里面，灌进肚子里的那种凉，会让人感觉整个身体都被风浸透了一样，我甚至不知道自己是否有没有感冒，因为我已经觉察不出来了。


 其实很多时候我看到过作者在上架的时候诉苦，我从来没有过，因为我觉得既然选择了这个行业，那就承担因此而付出的代价，我一点都不觉得自己无辜，这是坚持自己的一种代价，其实我也知道自己可以过的很好。


 不过此刻，听从我爸的话，选择了上班，虽然上班的时候并没有多少时间，但至少每天晚上回去，可以有一个温暖的家，可以有一个温暖的地方可以睡觉。而我却选择了这样的一个生活方式，这是我坚持做自己的一种必须要付出的代价。


 所以不管我在寒风中多冷，我的信念就越坚定，我不会说自己如何的苦，但我想真正的苦是无法说出来的，也不屑去说。


 而我想说的是我遇到的所有的苦都是自找的，因为我想要坚持自己，想要告诉人们我可以做这样的事，我可以做自己喜欢的事，我不用随波逐流，也不要听从别人的安排，我要做自己喜欢的，我不要浪费上天赐予的一种天赋吧！我记得在北京，看着墙面上的广告，虽然一半是假的，但我仍想要在这假的之中分辨出真的，去做工作。


 我知道在此时里面，先要在北京立足了，我才能有能力做别的。于是我找了很多假的工作，有的是当搬运工，就是不停的搬东西，我记得那次，搬了两三天，除了管饭，吃的是咸菜馒头之外，没有给一分钱的工钱，我只能选择离开。


 在北京这样的工作很多，都不会给钱，一看来北京打工的人太多，骗子都不够用了，他们这些骗子每个人用两三天然后打发走，这样几乎都不用付工钱了。


 直到最后，我终于找到了一份不是骗子的工作，不过很累，是那种要半夜去扛东西的工作。说实话，对于我这样没有什么高等学历的人来说，想找一份好的工作简直是太难了。而此刻，对于身无分文的我来说，首先要解决了吃饭的问题，才能有精力谈喜欢做的事。于是我在这个冬天做起了搬运工。


 晚上八点开始工作，然后一直工作到第二天的六点。北京的冬天特别冷，尤其是晚上，而那时我因为没有钱买衣服，穿的特别的单薄，就那样干活。其实很多人在一起干活的时候，是可以偷懒，是可以歇一会儿的，而我却没有休息，一刻不停的干活。别人都说我干活的时候特别的诚实，甚至很实在。


 别人休息的时候我还在干活，其实他们根本不知道，是因为我穿的衣服太薄了，如果我不干活的话，会很冷，但是干活的话，就会出汗，就一点都不冷了，虽然我就不停的干。其实说起来这件事有点哭笑不得，但当时情况确实是那样。


 在干了一个月之后，我在准备找另一个工作的时候，被骗了，身上的钱全部给了那个骗子，而之后，我又要重新找一份工作在找第二份工作的时候，伙食特别的差，每天只有馒头还有咸菜，但我依旧坚持了一个月，到一个月下来之后，我瘦了七八斤，我看到自己扁下去的肚子，心里面苦笑了一声。


 暗想，这倒是一个减肥的好办法，其实那时候我连一百斤都不到。每天一顿饭只会吃两个馒头，一点咸菜，天天如此，没有任何的营养，我觉得我能活到一个月，简直是一个奇迹啊。所以到了月底的时候，我满心期待的等待发工资的那天，这样我就可以去好好的吃一顿，我一定要一大碗的红烧肉，然后吃到撑，再吃满满的两碗米饭，因为我已经有一个月没吃到米饭了。


 我没有想到在这个城市里面，我吃米饭居然成了一种奢侈。发工资的那天终于等到了，但是那一天的时候，老板忽然跑路了，满心的期待一下就化为了乌有。但这个时候，我只能再苦笑一声，无所谓了，然后就又一次换工作。其实这样的日子并不只是一个月两个月，而是整整的一年。


 一年之后，我才渐渐有了一些经验，在北京的这个城市能勉强有一个温饱。其实我并没有什么经济头脑，也不会做生意，甚至连摆摊都不会，并不是我不会摆摊，而是我从小就不太喜欢占别人便宜，可能是性格使然吧，所以我注定成不了商人。最新网址：www 　

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